|
|
|
|
Jantje was op school en hij zei broem
broem!
De meester zei “Jantje als je dat nog
een keer doet dan moet je naar de gang.”
Jantje zei weer “broem broem!” en de
meester zei weer
“Jantje als je dat nog een keer doet
dan ga je echt naar de gang,
en ik meen het.”
Jantje zei weer “broem broem!”
De meester zei “Nu moet je naar de
gang!”
“Sorry meester mijn benzine
is namelijk op hahahahaha!!!!!!!”
|
Je zit in een kuil
van acht meter diep,
met alleen maar kratten bier.
Je wil frisdrank, maar de
frisdrankautomaat staat bovenaan de
kuil.
Hoe kom je boven?
Je drink het bier, tot je ladderzat
bent.
Die ladder gebruik je om naar boven te
klimmen.
Denk bij de automaat na tot het kwartje
valt,
en gebruikt dat voor de automaat.
Een man komt in een café
Meneer, bestaan er pinguïns van een
meter ?
Jazeker, die bestaan !
Ook van 1,80 ?
Nee, die bestaan niet
O , dan heb ik net twee nonnen overreden
!
|
Er zijn 2
paraplu's op straat.
Komt er een wandelstok aan en ze zeggen
tegelijk,
“ieieieieieieieiek” een naaktloper!
Wat doet een dom blondje, als ze in de
boom niet meer naar beneden durft ?
Antwoord: aan een blaadje gaan hangen en
wachten tot het herfst wordt.
Waarom gaat een ooievaar in de herfst
naar het zuiden?
Antwoord: omdat afrikanen ook kinderen
willen krijgen.
|
Twee mannen gaan
naar de onderbroeken winkel.
De een koopt 7 broeken en de ander 12.
Zegt de ene “waarom koop jij er 7 ?”
“Nou jeweetwel.
Maandag, dinsdag,
woensdag enz.
“Maar waarom koop jij er 12 ?”
“Nou jeweetwel.
Januari, februari, maart enz.”
|
Er was eens een boer
en die wilde een koe over de grens
smokkelen
De grenswachter zei “Je mag geen koe de grens over smokkelen
!!”
De boer ging naar de
winkel en kocht boter en brood.
De boer deed boter op
de kop en de kont van de koe,
plakte er
boterhammen op, en ging terug naar de grens.
De grenswachter zei
“Je mag geen koe de grens over smokkelen
!!!”
En de boer zei “Ik mag toch kiezen wat
ik tussen mijn boterhammen doe ???”
Er lag eens een mevrouw en een meneer in
bed .
En plots zei de mevrouw “Ik hoor iets,
een inbreker !!”
De man zei “dat kan niet, inbrekers hoor
je niet.”
Even later zei de mevrouw “ik hoor niks,
er is een inbreker.”
|
Wat is groen en
als je het op eet ga je dood?
Een voetbalveld
Wat is groen en draait rond met een
snelheid van
300 kilometer per
uur en als het stopt is het rood?
Een kikker in de mixer
Wat is geel en als je op het knopje
drukt rood?
Een kuiken in de mixer
Wat is geel en als je op het knopje
drukt nog altijd geel?
Een snel kuiken
Wat is het toppunt
van optimisme?
Van een hoog gebouw afspringen en
halverwege denken:
tot nu toe gaat alles
nog goed
Wat is het toppunt
van geduld en stommiteit?
Op je hoofd gaan staan en wachten tot je
sokken afzakken
en na 2 jaar
merken dat je er geen aan hebt
Wat is het toppunt van snelheid?
Een slak die uit de bocht vliegt of
met 2 in bed gaan
en er met 3 uitkomen
Wat is het toppunt van stoer doen?
Een baby met een leren luier
Hoe kun je een dom blondje laten
verdrinken?
Plak een spiegel aan de bodem van een
meer
Hoe sterven de hersencellen van een dom
blondje?
Eenzaam
Hoe kan je het geheugen van een dom
blondje wissen?
Gewoon in haar oor blazen
Hoe noem je een slim blondje?
Een golden retriever
Hoe maak je een dom blondje gek?
Schrijf op 2 zijden van een blad papier
z.o.z.
Er ligt een dode man tussen 3 muren, wat
klopt er niet?
Zijn hart
Wat is zwart, gevaarlijk en zit in de
dakgoot?
Een kraai met een pistool
Hoe steek je een olifant in de koelkast?
Deurtje open, olifant erin, deurtje
dicht
Hoe steek je een giraf in de koelkast?
Deurtje open, olifant eruit, giraf erin,
deurtje dicht
Als je zou kunnen vliegen, hoe hoog zou
je dan geraken?
Tot aan de dakgoot,
want daar zit die
kraai met zijn pistool nog
Wat word langer als het korter word?
Kort
Hoeveel kanten heeft een cirkel?
2, een binnen en een buitenkant
Hoeveel sneetjes kan je van een heel
brood afsnijden?
1, daarna is het geen heel brood meer
Als je het kent, is het er niet meer,
wat is het?
Een geheim
Wat is oranje en zegt dat het een
sinaasappel is?
Een mandarijn met een grote mond
Wat is bruin met gele vlekken en kruipt
over de grond?
Een giraf met hoogtevrees
Er zitten 20 vissen in een meer, er
verdrinken er 7.
Hoeveel heb je er over?
20, vissen kunnen niet verdrinken
|
Wat krijg je als je een kangoeroe met een slang kruist?
Antwoord: een springtouw
|
Waarom zet een dom blondje lege flesjes
in de koelkast?
Antwoord: voor mensen die geen dorst hebben.
|
|
|
|
|
|
Er zit een man
op
de bus te wachten.
Zegt de buschauffeur
“Hé, ga eens van mijn bus af.”
|
|
|
|
|
Schoon en Pudding klimmen in een boom.
Verstandje
moet poepen, maar poept per ongeluk op een
meneer.
De
meneer gaat mee naar hun moeder en zegt boos
“Hij heeft op mijn hoofd gepoept!”
De
moeder vraagt “was het Schoon?”
“Nee” zegt de man.
“Was
het Pudding?”
“Nee
poep” roept de man!
De
gevangenis directeur roept al zijn gevangenen
bij elkaar.
Hij
zegt “Ik ben bestolen, en als ik er achter kom
wie het heeft gedaan, vliegt die er op staande
voet uit.”
En
alle gevangenen steken hun hand op.
Hoe ontsnapt een skelet uit de gevangenis?
Door
het slot open te maken met zijn sleutelbeen.
|
Er zaten 3 koeien in het vliegtuig, de eerste
koe heeft een cola blikje.
De tweede koe heeft een wc-bril en de derde een bom.
De eerste koe doet het raampje open en gooit het cola blikje
naar buiten.
De tweede koe doet ook zijn raampje open en gooit de wc-bril
naar buiten.
Ook de derde koe doet zijn raampje open en gooit de bom naar
buiten.
Toen ze geland waren gingen ze wandelen.
Ze kwamen een huilend jongetje tegen, en ze zeiden,“Waarom huil
je?”
Zegt dat jongetje:“Ik kreeg een cola blikje op mijn hoofd.”
Toen ze verder liepen kwamen ze weer een jongetje tegen die ook
aan het huilen is.
Ze vroegen weer:“waarom huil je?”
“Ik kreeg net een wc-bril op mijn hoofd”
Toen kwamen ze een lachend jongetje tegen.
Ze zeiden:“Waarom lach je?”
“Ik liet een scheet en ons huis was weg.”
|
Een man heeft een diamant gestolen uit een
museum en is opgepakt.
De rechter vraagt “heb jij de diamant gestolen ?”
“Nee” zegt de man.
De rechter zegt “Oké, dan ben je vrij.”
Vraagt de man “Dus ik mag de diamant houden ?”
|
Gek, Niets en Niemand zitten in een boom.
Dan valt Niemand er opeens uit.
Niets zegt tegen Gek, ''bel jij het ziekenhuis even ?''
Gek draait het nummer van het ziekenhuis.
Hallo ik ben Gek en ik bel voor Niets,
om even te zeggen dat Niemand uit de boom is gevallen.
|
Er was eens een meneer die ging naar de dokter.
Hij zei tegen de dokter “Mijn neus is verstopt“
Toen zei de dokter tegen die meneer “Ik heb hem al gevonden.
Hij zit midden op je gezicht !”
|
|
Ingezonden door
"Roodkapje en de zeven dwergen" |
Er werd bij de familie Janssen een tweeling
geboren.
Er was niks met ze aan de hand.
Tot ze erachter kwamen, dat als je "rustig" zei, ze wild gingen
doen,
en als je "wild" zei, gingen ze rustig doen.
Op een dag was de moeder van het gezin alleen met de tweeling
thuis.
Ze vergat helemaal dat ze het andersom moest zeggen.
De tweeling had bijna het huis in laten storten.
De moeder zei: 'doe niet zo druk!'
De tweeling stopten toen eindelijk.
Zegt de moeder: 'poeh poeh, eindelijk rustig !
|
Pietje ziet een winkel en voor de winkel staat
een bordje met daarop de tekst:
Verboden eten of drinken mee te nemen.
Pietje kijkt verbaasd en loopt naar binnen.
Hij zegt tegen de winkeljuffrouw:
“Iedereen heeft toch eten bij zich? u ook!”
De winkeljuffrouw kijkt verbaasd.
“In je neus!” zegt Pietje.
“Dat kun je ook eten.”
“Doe niet zo vies” zegt de winkeljuffrouw .
“Snot is niet om op te eten!”
“Heb je het wel eens geprobeerd?” vraagt Pietje.
De winkeljuffrouw zegt “nee”
Dan zegt Pietje “Dat is geen excuus! anders kan je toch niet
weten hoe het smaakt?”
De winkeljuffrouw neemt een hapje snot, en zegt
“ik heb het geproefd, en het is vies.”
Pietje roept “Politie! deze mevrouw eet in de winkel!”
|
Mama, ik ben nu 14.
Mag ik nu eindelijk een BH?
Nee Karel !
|
Er hangen twee eikels in een boom.
Vraagt de ene eikel aan de ander “Ben ik dom ?”
Zegt de andere “Hoe kan ik dat nu weten,
ik ben net zo‘n eikel
als jou”
|
Jantje gaat naar de kermis de dikke mevrouw ook.
Jantje gaat in de draaimolen de dikke mevrouw ook.
Jantje gaat in het reuzenrat de dikke mevrouw ook.
Jantje gaat koopt een ballon de dikke mevrouw ook.
Jantje’s ballon knapte de dikke mevrouw ook.
|
Twee bananen staan in een gat te graven.
Zegt de ene tegen de andere;
“Ik stop er mee, ik krijg een kromme rug.”
|
Er waren eens twee vliegen aan het fietsen.
De ene stopt en de andere vraagt “Waarom stop je?”
Zegt de ander “Er zit een vlieg in mijn oog”
|
De juf zei “Wie zichzelf dom vindt, moet gaan
staan.”
Iedereen bleef zitten.
Ineens ging Jantje staan.
“Waarom ga je nu staan Jantje ?” vroeg de juf verbaasd
“Vind je jezelf soms dom ?”
“Nee hoor” zei Jantje, “Ik vind het gewoon zielig als u in uw
eentje staat”
|
Hoe vrijen egeltjes ?
Antwoord: heeeeeeeeeeeeel voorzichtig
|
Er zitten twee vogels op een tak
De ene vogel zegt: ''lekker windje hè ?”
De andere zegt: ''ja, moet ik er nog een laten ?”
|
Er word aan de deur gebeld, Jantje doet de deur open.
Een man staat voor de deur en vraagt: "is je vader thuis"
Jantje zegt: "nee, hij is overreden door een tractor"
de man vraagt: "is je moeder thuis?"
"nee, zij is overreden door een tractor"
de man vraagt: "is je zus thuis?"
"nee, ook zij is overreden door een tractor"
De man vraagt: "wat doe jij eigelijk?"
Jantje zegt: "tractor rijden"
Kleine Nancy is in de tuin een gat aan het vullen,
als de buurvrouw over de heg kijkt.
Ze is zeer nieuwsgierig wat Nancy aan het doen is,
en ze vraagt: "Wat ben je aan het doen, Nancy ?"
"Mijn goudvis is dood gegaan",vertelt Nancy in tranen, zonder te
kijken.
"En ik heb hem net begraven".
De buurvrouw is verwondert.
"Dat is een enorm groot gat voor jou goudvis, vindt je niet ?"
Nancy klopt het laatste beetje grond stevig aan, en antwoord:
"Dat komt omdat hij nog in de maag van jou rot kat zit."
|
Wat is klein en loopt snel door het bos ?
Paulus de Croskabouter
|
Hoe staat een dom blondje onder de douche?
Met een paraplu
|
|
Ingezonden door
Minoushka |
Twee gekken lopen over straat.
Zegt de ene gek “mag ik in het midden lopen ?
|
Er waren eens 2 tomaten die de straat over
wilden steken.
De eerste tomaat vertrok en eenmaal aan de overkant keek ze om
en riep
“Hé ketshup kom je nog?”
|
In de eerste deur zit een tijger,
in de tweede deur zit een panter,
en in de derde deur zit een jaguar.
Wat moet hij doen om weg te geraken?
Antwoord:
Hij pakt de jaguar en hij rijd weg.
|
Komt een man bij de snackbar en zegt “Ik wil graag een patatje”
Zegt de vrouw ''Met plezier''
''Nee !'' zegt de man “met mayonaise !”
|
In de les Nederlands:
“Als ik zeg: ik ben ziek, wat voor tijd is dat dan?’’
Marijke: “Een hele mooie tijd meneer.’’
|
Jantje en zijn familie zaten in een vliegtuig.
Opeens moest het zusje plassen.
Ze gaat naar de wc, daar was eens spook die zei:
“IK BEN HET SPOOK VAN VLEES EN BLOED!!”
En het zusje sprong uit het raam.
Toen moest de vader van Jantje naar de wc.
En weer zei het spook:
“IK BEN HET SPOOK VAN VLEES EN BLOED!!”
En ook de vader sprong uit het raam.
Toen moest de moeder van Jantje naar de wc en weer zei het
spook:
“IK BEN HET SPOOK VAN VLEES EN BLOED!!”
En toen moest Jantje naar de wc en weer zei het spook:
“IK BEN HET SPOOK VAN VLEES EN BLOED!!”
En ik ben Jantje die piesen moet!!
|
|
Ingezonden door
Willemijn |
Er zitten 2 koeien in bad.
Zegt de een tegen de ander "Ik krijg mijn vlekken
er niet af."
|
Er was eens een
komkommer met haar kindje in de supermarkt.
Zegt de moeder tegen haar kindje;
"Kom komkommertje!"
Naast
je is een paard, voor je is een politieauto,
achter je is een dief.
Waar ben je ?
Antwoord:
In een draaimolen bij de kermis.
|
Waarom studeren kinderen in een vliegtuig ?
Omdat ze naar de HOGE school willen.
|
Er komt een konijn bij de bakker
en vraagt “heeft u ook worteltjestaart?”
De bakker zegt “Nee die heb ik niet.”
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt weer
“heeft u ook worteltjestaart?”
De bakker zegt weer “Nee die heb ik niet.”
En zo gaat het nog een poosje door.
Op een nacht denkt de bakker bij zich zelf,
ik moet toch maar een keer worteltjestaart maken,
en hij begint aan de worteltjestaart.
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt
“Heeft u ook worteltjestaart?”
Zegt de bakker “Ja die heb ik!”
Zegt het konijn “Vies he?” |
Wat is het toppunt van domheid?
Door een sleutelgat van een glazen deur kijken! |
Mieke en haar moeder lopen door de
stad.
Plotseling zegt Mieke “die man daar lijkt op een
pedaal emmer.”
Moeder “hoe kom je daar nou bij.”
Mieke “nou toen ik op zijn tenen trapte deed hij
zijn mond open.”
Twee oenen spelen verstoppertje.
Zegt de een tegen de ander “verstop je maar in de
kast daar vind ik je toch nooit.”
Een kwartier later “ik geef het op kom maar uit de
kast ik vind je toch nooit.”
Ik heb 4 benen 10 armen en 12 hoofden.
Rara wat ben ik?
Antwoord
Een leugenaar want ik heb geen
4 benen, 10 armen en
12 hoofden |
Waarom rijden boten niet op
zondag?
Omdat ze varen! |
Wat is een man in de woestijn?
Antwoord:een zandloper.
Waarom staat je man ‘s morgens vroeg al om 7 uur uit
bed?
De kippen wakker maken want de haan is gisteren
gestorven.
|
Lissa vroeg aan haar moeder, “mam
mag ik een pony ?”
Moeder “hm................nou oké !”
Lissa “gaan we dan morgen naar de kapper”
|
Hoe heet
een kok bij de luchtmacht?
Antwoord: Een luchtkoker.
Onderwijzer: “Wie weet waar rubberen
handschoenenvoor gebruikt worden?”
Leerling: “Om je handen te wassen zonder dat ze nat
worden.”
Een paard vraagt aan de groenteman: “Zijn de appels
zoet?”
Antwoordt de groenteman: “Ik denk het wel, want ik
heb ze de hele nacht niet gehoord.”
Waarom zijn vissen zo slim?
Antwoord: Omdat ze in een school zwemmen.
Twee aardappels huilen tranen met tuiten.
Vraagt een derde aardappel: “Waarom huilen jullie?”
“Onze moeder zit in de puree.”
Waarom zijn de voetafdrukken van een olifant rond?
Antwoord: Omdat zijn poten er anders niet in passen.
Er zitten twee olifanten in een bootje.
Zegt de één tegen de andere: “Er zit een gat in de
boot.”
Zegt de andere: “Ik boor er wel een gat bij,
dan gaat het water er vanzelf weer uit.”
Waarom loopt een haas over een berg?
Antwoord: Omdat hij er niet onder door kan.
“Wat kosten die kanaries?” vraagt Kim aan de
verkoper.
De verkoper in de dierenwinkel: “15 Euro per stuk.
Kim: “Maar ik wil graag een hele hebben.”
Wat is het verschil tussen een spin en een poes?
Antwoord: Een poes kan wel spinnen, maar een spin
niet poezen.
Wat is licht en blauw?
Antwoord: Lichtblauw.
Aan wie kun je het best een geheim vertellen?
Antwoord: Een leugenaar.
Twee zeer intelligente ezels staan te praten.
Zegt de één tegen de andere: “Weet jij wat ‘I don’t
know’ betekent?”
De andere ezel denkt lang na en zegt uiteindelijk:
“Nee, ik weet het niet.
Wat is een man in de woestijn?
Antwoord: Een zandloper.
Hoe steekt een zebra over?
Antwoord: Streepje voor streepje.
Twee papegaaien zitten in een kooi.
Zegt de één tegen de andere: “Pff…., wat heb ik het
heet.”
Waarop de andere antwoordt: “Zal ik de kooi even
open zetten.
Maarten heeft boodschappen gedaan.
Vraagt zijn vader: “Heb je gezien of de slager
varkenspoten heeft?”
“Nee,” zegt Maarten. Hij heeft gewone voeten net
zoals jij.”
Jantje ontbijt met zijn vader en vraagt hem: “Papa,
is duizend euro veel?”
“Dat ligt er aan of je moeder het uitgeeft of ik het
moet verdienen.”
Wat is het toppunt van geduld?
Antwoord: Teken een visje op de muur en wacht tot
het weg zwemt.
Wat betekent BMW?
Antwoord: BoerenMestWagen.
Twee koeien zitten in bad.
Vraagt de ene koe aan de andere: “Mag ik jou
washandje even lenen?”
Zegt de andere koe: “Waarom?”
“Ik krijg me vlekken er niet af!”
Wat krijg je als je een slang kruist met een egel?
Antwoord: Prikkeldraad.
Wat is
het favoriete drankje van een krokodil?
Antwoord: Croco cola.
Waarom heeft een kat een snor?
Antwoord: Omdat hij zich nooit scheert.
Waarom lopen Siberische honden zo hard?
Antwoord: Omdat de bomen zover uit elkaar staan.
Welk insect laat winden?
Antwoord: Een ventila-tor.
Als een olifant in het water valt,
hoe komt hij er dan weer uit?
Antwoord: Kletsnat!
Welk dier kan hoger springen dan een huis?
Antwoord: Geen enkel dier,
want een huis springt niet.
Een hond en een giraf gaan samen zwemmen.
De giraf gaat het water in en zegt:
“Het is niet diep, ik kan de grond voelen!”
Er zitten 15 olifanten onder 1 paraplu.
Natuurlijk passen ze er niet allemaal onder,
maar toch word er geen enkele olifant nat.
Hoe kan dat?
Antwoord: Het regende niet!
Wat krijg je als je een olifant met een kangaroe
kruist?
Antwoord: Hele grote kuilen in heel Australië.
Waarom legt een kip een ei?
Antwoord: Als de kip het ei gooit, valt het kapot.
Wat is
rood en behaard?
Antwoord: een baardbei.Wat is geel
en het hangt achter een auto?
Antwoord: een banaanhangwagen.
|
Welk
woord heeft 12 letters en geen klinkers?
Antwoord: zandweggetje.
Hoe beledig je een gevangene die levenslang heeft ?
Geef hem een fles advocaat |
|
Ingezonden door
Silversea |
Er
kruipen twee krokodillen op het strand,
en ze zien daar een surfer voorbij wandelen.
Zegt de ene tegen de andere
“joepie we krijgen vandaag ons eten op en bordje!!!”
|
Waarom is
een wc rol van een dom blondje dubbel zo lang?
De helft is voor de instructies.
|
Moeder
vraagt aan Jaap “wil je voor mijn boodschappen
doen?”
“Is goed” zegt Jaap.
“Hier ik geeft je een lijstje mee.
En neem je zusje ook mee!” zegt zijn moeder.
“Oké” zegt Jaap en hij gaat boodschappen doen.
Onder weg naar huis valt zijn zusje in de sloot.
Jaap komt alleen thuis en moeder vraagt “waar is je
zusje?
Heb jij je zusje niet mee genomen?”
“Nee” zegt Jaap, “Die staat toch niet op mijn
lijstje?”
|
Wat
valt er tussen 9 en 11 uit de bomen?
Antwoord: olifanten
Waarom heeft
de krokodil een platte bek?
Antwoord: omdat hij
tussen 9 en 11 in het bos heeft gelopen.
|
|
Jantje: “wat zegt de bel van
een dom blondje?”
Peter: “ding dong!”
Jantje: “fout!!”
Peter: “iedereen zijn bel zegt toch ding dong!”
Jantje: “niet waar, de bel van een dom blondje
gaat zo,
dom ding!” |
|
In een café
kwam een man binnen.
De ober had een papegaai en die man besteld 1 cola.
Die papegaai zegt hem na “een cola”
De volgende dag besteld dezelfde man 2 cola’s.
Die papegaai praat hem weer na “2 cola’s”
De man wordt boos en zegt tegen die papegaai;
“als je mij nog een keer na zegt dan hang ik je op”
De volgende dag besteld de man weer een cola.
De papegaai zegt hem weer na.
De man zegt “nu is het genoeg” en hij hangt de papegaai
op.
De papegaai ziet beeld met Jezus aan een kruis hangen.
Vraagt de papegaai aan Jezus “heb je ook een cola
besteld?”
|
Waarom rijden
missen met een BMW ?
Omdat ze het
woord ''VOLKSWAGEN'' niet kunnen spellen!!!
|
|
Jantje zag geld op straat en
hij vroeg aan oma,
“mag ik het op rapen?”
“Nee” zei oma “het is vies!”
Toen zag jantje weer geld op straat en hij vroeg aan
oma,
“oma mag ik het op rapen?”
“Nee” zei oma, “het is vies.”
Toen zag jantje weer geld op straat en hij vroeg aan
oma,
“oma mag ik het op rapen?”
“Nee” zei oma, “het is vies.”
Toen was oma op de straat gevallen en ze vroeg.
“Jantje, wil je me op rapen?”
“Nee” zei Jantje, “want uw zei toch alles wat.
op de straat ligt mag ik niet op rapen.”
En daar lag oma dan. |
|
Jantje zat in de klas.
Hij zei "broem broem.."
De juffrouw zei "wil je er alsjeblieft
mee ophouden?..."
Een poos later zei hij weer "broem
broem...."
De juf zei "Jantje als je het nog een keer
doet dan ga je naar de gang...."
Jantje zei weer "broem broem...."
"Jantje, nu naar de gang," zei de juf....
Jantje zei "ik kan niet naar de gang want
mijn benzine is op. |
|
Hoe stop je een olifant in de
koelkast?
Deurtje open, olifant er in, deurtje weer dicht.
Hoe stop je een ezel in de koelkast?
Toen zei mijn broer: deurtje open, ezel er in en deurtje weer
dicht.
Toen zei ik nee.
Deurtje open, olifant eruit, ezel er in, deurtje dicht!
|
Twee jongens lopen op te scheppen:
"Ken jij de afsluitdijk?"
"Ja..."
"Nou, die heeft mijn opa nog
aangelegd!!!"
"Oh ja, ken jij dan de dode zee?"
"Ja...."
"Nou, die heeft mijn opa nog
doodgeslagen!!!"
|
|
John vertelde deze grap aan zijn vriend.
Jantje liep in een flat.
Op de eerste verdieping zag hij een mevrouw
die haar pantoffels
verkeerd om aan had.
Jantje: “mevrouw uw heeft u pantoffels verkeerd om aan.”
Mevrouw: “bemoei je er niet mee! Ik draag die pantoffels
toch?”
Toen ging Jantje naar de tweede verdieping.
Daar zag jantje een meneer die zijn krant verkeerd om las
Jantje: “meneer uw leest uw krant verkeerd om!”
Meneer: “bemoei je er niet mee! Ik lees die krant toch?”
Toen ging Jantje naar de driede verdieping....
De vriend van John onderbrak hem.
“John je zegt het niet goed! Het is de
derde verdieping.”
En toen riep John uit
“bemoei je er niet mee!
Ik vertel die mop
toch!"
|
Wat gebeurt er met een kers als hij uit
een boom valt??
Dan krijgt hij een kersenschudding!!
|
|
ingezonden door Gido en Thomas |
Waarom zingt een koe nooit een liedje ?
Omdat hij bang is dat de andere koeien
dan toch "Boe!" roepen.
|
ONZE MOPPEN
|
"Waarom kijk je zo verdrietig Linda?" vraagt Karel
"Onze hond is weggelopen."
"Dan moet je een advertentie in de krant zetten."
"Dat helpt toch niet Karel!" zegt Linda "Hij kan niet lezen."
|
Karin: “Ik heb mijn haar zó kort laten knippen,
dat ik 's morgens geen tijd meer kwijt ben met het kammen.”
Wendy: “Daar staat tegenover dat ik mijn nek
niet hoef te wassen!”
|
Een agent tegen een visser: “Kunt u niet
lezen? Je mag hier niet vissen.”
Visser: “Ik vis niet, ik laat mijn vis
zwemmen!”
|
Sam: “Vader, zijn slakken lekker om te eten?”
Vader: “Wil je niet zulke vieze vragen stellen onder het eten?”
Later. Vader: “Wat wilde je nu weten over slakken?”
Sam: “Nou, er zat een op uw bord, maar nu is ie weg!”
|
Het is geel en grijs, het gaat razendsnel en het is vaak gevaarlijk?
Een kanarie in een straaljager!
|
Een man huurt een ezel in Bagdad.
De handelaar: “Als je poeh-poeh zegt gaat de ezel
lopen.
Zeg je "ai-ai",
dan staat hij weer stil.”
Als de man er op zit, slaat de ezel op hol, en nadert de rand een
ravijn.
De man weet van de zenuwen niet wat hij moet zeggen om de ezel te
laten stoppen.
Helemaal in paniek roept hij: “Ai-ai!”
De man doet zijn ogen weer open en de ezel staat stil, net op de
rand van het ravijn.
Opgelucht zegt hij: “Poeh-poeh!”
|
Mevrouw tegen het dienstmeisje in de keuken:
“Marietje, waarom maak
je zoveel lawaai?
Kan dat niet wat minder?”
Marietje: “Kunt u zes borden laten vallen zonder lawaai te maken?”
|
Wat kan één koe niet en twee koeien wel?
|
De ene boer tegen de andere:
“Als jij raadt hoeveel koeien ik heb,
mag je ze allebei hebben!”
|
Dichter: “Uw kind heeft mijn gedicht in de
open haard gegooid!”
Moeder: “Vreemd, hij kan niet eens lezen!”
|
|
Zoontje van topvoetballer trots tegen zijn vader:
“Mijn contract met de derde klas is een jaar verlengd!”
|
Drie mannen worden achterna gezeten door een leeuw.
Ze rennen weg en
de eerste gooit een hoopje zand in de ogen van de leeuw.
De leeuw schrikt even, maar komt weer achter het drietal aan.
De tweede gooit een tak, maar de leeuw komt weer achter het drietal
aan.
Dan komen ze bij een boom.
De eerste twee klimmen erin, maar de derde blijft beneden staan.
“Kom er ook in voor de leeuw je pakt!” roepen ze.
“Waarom?” vraagt
de derde. “Ik heb niks gegooid!”
|
Verpleegster tegen man in kraamkliniek:
"Wilde
u een jongen of een meisje?"
Verpleegster: "Ik ben bang dat het een jongen
wordt."
Man: "Geeft niet, dat was mijn tweede keus!"
|
Een dame komt met een paraplu een winkel binnen en zegt:
"Ik heb dit
ding twee weken geleden gekocht en hij is nu al verroest!"
De winkelier bekijkt de paraplu en zegt:
"Geen wonder, u heeft ermee
in de regen gelopen !"
|
Op de redactie van een krant komt een man binnen om over zijn vrouw
te klagen.
"Wat heb ik met uw vrouw te maken?" vraagt de redacteur.
"Ik heb mijn vrouw via een advertentie in uw krant
leren kennen!"
|
Een mevrouw is zeer geschokt als ze een jongetje op straat ziet
roken.
Ze gaat naar hem toe en zegt: "Jongen, weet je moeder wel dat je
rookt?"
De jongen antwoordt: "Mevrouw, weet uw man wel dat u op straat
vreemde kerels aanspreekt?"
|
Elsje vraagt haar moeder: "Mam, mag ik een nieuwe pop?"
Moeder: "Maar je hebt net een nieuwe!"
Elsje: "Jij krijgt toch ook een nieuwe baby, terwijl ik nog helemaal
goed ben!"
|
Een man zit in de trein en laat zijn kaartje knippen door de
conducteur.
"Maar meneer," zegt de conducteur. "Dat is een kinderkaartje!"
"Kunt u nagaan hoe lang ik heb staan wachten," zegt de man.
|
|
Twee apen zitten in een boom, zegt de één:
"Wij vergissen ons nooit,
want dat is menselijk!" |
Twee vrienden lopen over straat, zegt de één tegen de ander:
"Jan,
er zit een gat in je hoofd."
Jan: "Hoe kom je daar bij?"
"Er ligt zaagsel op je schouder."
|
Een naald en een speld zitten in het zwembad.
Zegt de naald: "Ik ga eruit, ik heb water in mijn oog."
|
Omdat een man te veel drinkt, moet hij van zijn vrouw een ander mens
worden.
De volgende dag is hij weer dronken.
Zegt zijn vrouw: "Je zou een ander mens worden?"
"Ja," zegt de man. "Maar die ander drinkt ook!"
|
Gast in café: "Ober, mijn koffie is koud!"
Ober: "Dan kunt u misschien ruilen met die
meneer, die vindt zijn bier te warm!"
|
Patiënt: "Ik ben zo beroerd. Ik wou dat ik dood was."
Dokter: "Ik doe mijn best voor u."
|
Dokter tegen patiënt: “Waarom heeft u die medicijnen niet
ingenomen?”
Patiënt: “U zei dat ik precies moest doen wat er op het potje stond.
Nou, er stond: "Pot goed gesloten houden!"
|
“Ik voel me zo ziek als een hond,” zegt vader.
“Dan moet u naar de dierenarts gaan,” zegt zijn zoontje.
|
Moeder: “Heb jij je handen wel gewassen voordat je je boterham ging
eten?”
Dochter: “Hoezo? Het is toch bruin brood?”
|
Kees en Bert zitten in een café met elkaar te praten.
Opeens staat
Kees op en geeft Bert een klap.
Bert staat beduusd te kijken en zegt: “Wa... wat is dat?”
“Dat is karate,” zegt Kees. “Dat komt uit Japan.”
Een hele poos later komt hij terug en geeft Kees een enorme klap op
zijn hoofd.
Als die even later bijkomt, vraagt 'ie: “Wa... wat was dat?”
“Dat was de krik van mijn Toyota!” zegt Bert,
“die komt ook uit Japan!”
|
Een kikker springt een zuivelwinkel binnen.
“Wat mag het zijn?" vraagt
de juffrouw.
|
Frank heeft in de modder gespeeld.
Zijn moeder ziet hem en zegt: “Oh Frank, je lijkt wel een biggetje!”
Frank: “Wat is een biggetje?”
Moeder: “Het kind van een varken.”
|
Hoe drinkt de koningin 's morgens haar koffie?
|
Aan welke bomen groeien geen blaadjes?
|
Rechter: “Aangezien niet bewezen is dat u de juwelen heeft gestolen,
spreek ik u vrij.”
Verdachte: “Betekent dit dat ik ze mag houden?”
|
Johan komt thuis van de tandarts. “Doet je kies nog pijn?” vraagt
zijn moeder.
“Ik weet het niet,” zegt Johan, “de tandarts heeft hem daar
gehouden.”
|
Peter moet naar de supermarkt.
Daar aangekomen gaat hij over de grond kruipen.
Iemand vraagt: “Waarom ga je niet gewoon lopen?”
Peter: “Ik zoek de laagste prijzen!”
|
Moeder vraagt: “Wat zei vader toen hij zag dat je zijn pijp had
gebroken?”
Jantje: “Zal ik alle vloeken die hij heeft gebruikt maar weglaten?”
Moeder: “Liever wel, ja.”
Jantje: “Dan zei vader niks.”
|
Waarom kun je een muis niet melken?
Omdat er geen emmer onder past.
|
Ober: “En, meneer, hoe vond u de biefstuk?”
Klant: “Nou, ik tilde een aardappel op, en daar lag
'ie!”
|
Joop tegen zijn vriend: “In dit warenhuis doe ik geen inkopens' meer.
Vorige week was ik er met mijn vrouw en toen viel de stroom uit.
We hebben zeker drie uur op de roltrap vastgezeten!”
|
Piloot: “Hou je van vliegen?”
Piloot: “Dan zal ik er eentje voor je vangen.”
|
Arts: “Alstublieft, hier is de rekening.”
Patiënt: “Tjonge! Ben ik zó ziek geweest?”
|
“Waarvan is een glazen oog gemaakt?”
vraagt de ziekenhuisdirecteur
als test.
De sollicitant weet het niet.
“Het Is toch écht niet moeilijk!”
De sollicitant weet het nog niet.
“Van glas natuurlijk!” zegt de directeur dan.
“Ach ja,” zegt de sollicitant nu,
“want je moet erdoor kunnen
kijken, hè!”
|
Astrid “Waarom noem je een ei een ei?”
Carolien: “Dat weet ik niet.”
Astrid: “Omdat je aan de buitenkant niet kunt zien of het een hij of
een zij is!”
|
Wat heeft 110 tenen, 2 vleugels en rent over een
grasveld?
|
Jaap zit in het vliegtuig en ineens vallen er twee motoren naar
beneden.
De piloot roept om: “Dames en heren, als u nu naar beneden kijkt,
ziet u twee motoren vallen.
Maar geen paniek we doen gewoon vier uur
langer over de reis.”
Even later valt er nog een motor uit.
De piloot:“Geen paniek, we doen er nu 7 uur over.”
Zegt de vrouw van Jaap:
“Ik hoop niet dat de vierde motor uitvalt, want dan blijven we
vliegen!”
|
Pietje gaat bij oma logeren en moet gapen waarop oma zegt
“Je moet
je hand voor je mond doen als je gaapt.”
Pietje “Nee hoor oma, ik heb geen gebit die eruit kan vallen”
|
Waarom stinkt een scheet?
Dan heeft een dove er ook nog iets aan.
|
Wat staat in de wei en morst?
Een knoei!
|
Het is wit en het ontploft.
Een boemkool.
|
Er komt een vrouw bij het politie bureau binnen en geeft haar man
als vermist op.
Ze zegt “mijn man is vermist!
Hij heeft blond haar een sportieve bouw en hij is 28.”
Waarop de politie antwoord “maar ik ken uw man.
Hij is in de veertig, dik en jou man heeft niet eens haar.”
“Ja” zegt de vrouw, “Maar die hoef ik niet meer terug te hebben.”
|
Een professor zegt tegen een boer:
"Zullen we raadsels oplossen?"
De boer: "Maar dat is niet eerlijk, want jij bent slimmer dan ik."
De professor: "Oké, als ik jouw raadsel niet weet krijg je van mij
10 euro, en als jij mijn raadsel niet weet,
dan betaal jij mij
5 euro."
De boer: "Oké, het komt uit de lucht en het is rood.
Als het een klein stukje valt dan wordt het groen,
en als het
helemaal beneden is dan wordt het pimpelpaars
met witten stippen.
Ra ra ra, wat is dat."
De professor
antwoord: "Ik weet het niet.
Hier heb je 10,00
euro."
De boer: "Ik weet het ook niet, hier heb je
5 euro”
|
Een beroemde piratenkapitein staat aan het rad van zijn schip als de
uitkijk roept:
"Twee vijandelijke schepen in zicht!"
De kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt!"
De kapitein en zijn piraten vechten als leeuwen en winnen.
Een week later roept de uitkijk: "Vier vijandelijke schepen in
zicht!"
De kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt"
De piraten vechten weer als leeuwen en winnen.
Dan vraagt de stuurman:
"Kapitein, waarom trekt u altijd een rood
shirt aan als we vechten?"
Waarop de kapitein antwoordt:
"Als ik gewond raak tijdens het
vechten ziet niemand het bloed
en blijft iedereen dapper
doorvechten."
"Aha," zegt de stuurman, "nu snap ik het."
Weer een week later roept de uitkijk: "Vijfentwintig vijandelijke
schepen in zicht!"
Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij
mijn bruine broek!"
|
Jantje zit op school.
Zegt de juf:"Wie zichzelf dom vindt,mag gaan staan".
Iedereen blijft zitten.
Opeens gaat Jantje staan.
Juf:"Dus jij vindt jezelf dom,Jantje".
"Nee,juf",zegt Jantje,
"Maar ik vindt het zo zielig dat u de enige bent die staat".
|
Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol?
Een wolf.
|
Er lopen twee jagers met hun geweren in het bos.
Opeens zakt een van de twee in elkaar, en de ander raakt in paniek.
Hij pakt zijn mobieltje, en belt 112:
"Goedemiddag, waar kan ik u mee helpen?"
"Volgens mij is mijn vriend net doodgegaan!
Wat moet ik doen?"
"U moet eerst zeker weten dat hij dood is"
-KNAL-
"Oké, hij is dood, en nu?"
|
Waarom zijn vissen bang van de computer?
Omdat ze denken dat het internet hun gaat vangen!
|
Twee mannen komen elkaar tegen.
Zegt de ene “Wat ik vandaag meemaakte.
Ik kwam iemand tegen die ik
al 3 jaar niet meer gezien had!”
“Oh, dat is niks.” zegt de andere.
“Vandaag kwam ik iemand tegen die
ik nog nooit gezien had!”
|
Er zitten twee vliegen op een heerlijke paardevijg.
Zegt de een tegen de ander: "Zal ik jou eens een leuke mop
vertellen?"
Zegt de ander: "Als het maar geen vieze mop is, want ik zit net
lekker te eten!"
|
De meester vraagt aan jantje of hij Amerika op de kaart kan
aanwijzen.
Jantje wijst Amerika aan.
Dan vraagt de meester aan Piet:
"En wie heeft Amerika ontdekt?"
Piet antwoordt: "Jantje, meneer.”
|
“Heb je al nieuw water in de viskom gedaan Freddie?”
“Nee mama, ze hadden het nog lang niet op.”
|
Meester Jaap vraagt aan Ronald: “Hoe tel je van 10 tot 0 achteruit?”
Ronald antwoord: “10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0”
Meester Jaap zegt. “Fout Ronald !
Het antwoord is: 10 9 7 6 5 4 3 2 1 0.
Je moet de acht eruit halen, sufferd, de acht er uit!"
|
Twee agenten staan bij een ongeluk te helpen.
Vraagt de ene agent aan de andere agent: "Doen de zwaailichten van
onze auto het nog?"
De agent gaat kijk en roept: "Ja, Nee, Ja, Nee, Ja, Nee, Ja, Nee,
Ja, Nee"
|
Waarom kan een olifant niet fietsen?
Omdat hij geen duim heeft om te bellen.
|
Wat krijg je als je poep omdraait?
Antwoord: vieze handen.
|
Wat krijg je bij drie keer zeven?
Antwoord: heel fijn zand.
|
Jantje peuterde in zijn neus.
De meester vraagt “waarom peuter jij je in je neus Jantje?”
Jantje :omdat het hier een peuter school is.
|
Jip en Janneke staan op een flat.
Opeens valt Jip naar beneden.
Janneke roept naar beneden: "heb je iets gebroken?"
“Nee” antwoordt Jip.
"heb je dan iets gekneusd?” vraagt Janneke.
“Nee hoor” zegt jip.
“Hoe kan dat nou?” vraagt Janneke.
Waarop Jip antwoordt: “Ik ben nog niet beneden!”
|
Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt
niet lang meer te leven."
De man zegt: "Dokter, hoe lang nog?" "Nog 10", antwoordt de dokter.
“10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden,dagen ?!"
De dokter: "9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1....”
|
Vader gaat de muur verven.
Moeder vraagt: “Zal ik wat kranten op de grondleggen?”
Vader: “Nee,dank je,ik kan er zo wel bij.”
|
Wat is groen en het huppelt door het bos.?
Een dophertje.
|
|
